JÔ SOARES NO MOTEL

Quando me casei pela primeira, vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um "tesão". Descasei, depois de 21 anos, e me juntei com outra mulher, e essa já me achava um "pesão"! Daí, estive refletindo, e conclui que há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado, minuciosamente, para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só... Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz!!!Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas, no mesmo dia, são impraticáveis! O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?". Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica para fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste! Com algum esforço, o cinto até fecha; mas, o roupão não. Fica aquele decote, tipo Luma de Oliveira, que dá pRa ver, até, o umbigo. Só que no lugar da Luma, está o Jô; saca?! É constrangedor! Quando o gordo, finalmente, chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas, de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos é pra gente conseguir ver o "pinto" que a barriga não deixa a gente ver desde há muitos anos. Já, até, faço xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol. Afinal, o que os olhos não vêem... 

(Jô Soares)

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: — Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos. E continuei: — Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: — Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

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JÁ TINHA VISTO A IMAGEM MAS NÃO SABIA A HISTÓRIA

Durante uma explosão de uma fábrica que ocorreu na China, um macaco foi gravado salvando um filhote de cachorro do local da explosão, ele segurou o cão e saiu correndo da fábrica. Se os animais instintivamente podem mostrar compaixão e bondade para com os outros, também podemos!