Viajando por entre as minhas linhas!

Adoro viajar por entre
as minhas linhas,
como uma linda borboleta
de flor em flor.
Adoro viajar por entre
as minhas linhas,
como uma doce melodia
que embala teu corpo.
Adoro viajar por entre
as minhas linhas,
como a Fadinha Sininho
à procura de Peter Pan.
Adoro viajar por entre
as minhas linhas,
para me libertar da dor.
Adoro viajar por entre
as minhas linhas,
em busca das rimas perfeitas
para espantar a solidão.
Adoro viajar por entre
as minhas linhas,
na esperança que elas
façam à linda Borboleta
voar e sorrir
ao encontro da Liberdade!

Paty Padilha

Lei de Murphy

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.



As principais Leis de Murphy:

* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* O gato sempre cai em pé.
* Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair em pé.

Por Eliene Percília
Equipe Brasil Escola.com

Isso não faz a menor diferença!

A vida é muito complicada pra você ficar preocupado com bobagens. Saiba quais são elas e as esqueça definitivamente.
(Conselhos da Revista Men's Heath)

O tamanho do seu pinto. Especialmente se você tiver uma língua como a de Gene Simmons, o linguarudo baixista do Kiss.

Ficar careca. Nós chegamos a um ponto na evolução em que nosso corpo já decidiu: "Quer saber? Essa coisa peluda no topo da cabeça é totalmente inútil." As mulheres sabem disso. Elas olham prra Bruce Willis e pensam: "Este é um cara evoluído".

Sua destreza no blcão do bar. Você sabe fazer 31 tipos de martini? Não? E daí? Você é um homem, não uma loja de parafuso. Tudo o que você precisa é de um copo, dois dedos de uísque e gelo, se estiver a fim de relaxar.

Fama. Kléber Bambam é famoso. Osama bim Laden é famoso; Você não precisa ser famoso.

Grana. Ganhe muito dinheiro e você vai acabar usando uns correntões de ouro e engordando seu poddle com colheres de caviar. Quem precisa disso?

Chegar cedo ao trabalho. Aquele ditado "Deus ajuda quem cedo madruga" só funciona para o verdureiro da feira.

Ser operário-padrão. Pessoas que tiram dias de folga quando adoecem ou querem resolver assuntos particulares são mais felizes, mas descansadas e estão em melhor forma física para surrar as pessoas que nuncam faltam ao trabalho.

Ser espirituoso. Um sorriso leve e bem colocado significa "ser maduro"; uma piada grosseira sobre a Sabrina do Pânico significa "eu não transo há meses".

A fortuna que seus colegas ganham. Eles provavelmente têm o pinto menor que o seu.

Agradar todo mundo. Você não pode fazer todo mundo feliz. Mas pode satisfazer algumas pessoas.

Sua mulher não parece a Gisele Bündchen. Porque, do contrário, as pessoas passariam por você dizendo: "Ei, olha só aquele palhaço andando com a Gisele".

O passado sexual dela. Alguém também já teve o seu emprego ants. Outra pessoa vai ficar com ele depois. Mas agora ele é seu. Ao trabalho, então.

O seu passado sexual. A menos que as garotas na faculdade tivessem aplaudido de pé o seu desempenho.